Ma lettre à Kinder

Curieux slogan Kinder
Curieux slogan Kinder

Cher Kinder®,

L’heure est grave.

Je veux bien garder mon âme d’enfant et continuer à acheter tes Kinder©© Surprise™®© au goût douteux si, de ton côté, tu arrêtes de te foutre de ma gueule en glissant n’importe quoi dans tes œufs.

Je sais que le gamin lambda s’amuse avec peu, mais moi, vois-tu, j’ai toujours été exigeant.

Tout petit déjà, alors que mes camarades de garderie – ne prêtant guère attention à leur dignité – passaient l’intégralité de leur journée à hurler, pleurer et sauter dans tous les sens, je préférais, pour ma part, me poser dans un coin pour lire un bon bouquin de science-fiction tout en grignotant mes excellents Hello™™™ de Lu©©™®®®.

Quelques années plus tard, lorsque mes parents, soucieux d’augmenter un peu mon niveau de sociabilité, invitaient un de mes copains – j’en avais deux en tout – à la maison, je donnais à celui-ci une peluche ou un simple bout de bois et pouvais ainsi le laisser s’amuser dans une pièce pendant que je jouais tranquillement, dans une autre, sur mon Commodore 64™®©™®© archi-puissant.

ALORS ON NE ME LA FAIT PAS A MOI.

Ce vendredi, je me suis acheté un de tes fameux Kinder™®© (™®©) Surprise™®®®™®®© et voilà ce que tes lutins (ou tes nains ? Ch’sais pas, je confonds peut-être avec le Père Noël) ont glissé dans mon œuf :

Lavette Kinder

1er jouet Kinder

Une lavette !! Tu considères vraiment que c’est un jouet ça ? Si c’est le cas, réveille-toi !!! Tu ne trouveras personne sur cette terre susceptible d’être heureux d’avoir une lavette en guise de cadeau.

Ne pouvant me résigner à croire que tu aurais pu intentionnellement m’offrir un bout de tissu, j’ai immédiatement pensé à une erreur de manipulation d’un de tes farfadets et j’ai décidé de rapporter l’objet au kiosque pour l’échanger.

Malheureusement, je suis tombé sur un vendeur très peu coopératif qui, malgré mes supplications et les quelques larmes versées, a refusé tout échange ou remboursement.

Agacé et frustré, je me suis alors dirigé vers un autre kiosque pour m’acheter un nouvel œuf et pouvoir enfin passer un après-midi agréable en m’amusant.

C’était faire preuve d’un optimisme naïf car voici ce que j’ai alors découvert :

Grille-pain Kinder ?

2ème jouet Kinder

Bon sang, mais qu’est-ce que c’est ???

On dirait un peu un grille-pain, mais après vérification, impossible d’y insérer la moindre tranche de mie et pas de câble d’alimentation pour chauffer tout ça.

Test du grille-pain Kinder

Test du grille-pain Kinder : ça n’entre pas.

Alors j’ose la question :

OU SONT PASSES LES JOUETS KINDER ©©©® DE MON ENFANCE QU’ON DEVAIT CONSTRUIRE EN SUIVANT SCRUPULEUSEMENT LE MODE D’EMPLOI QUE TU FOURNISSAIS ?

Je ne me laisse pas abattre. 3ème kiosque, 3ème œuf :

2ème Grille-Pain Kinder

3ème jouet Kinder

Super… Un deuxième grille-pain. Non mais quel cauchemar. Pourquoi as-tu décidé de trahir toutes ces années de confiance en un seul après-midi ?

Double tests grille-pain Kinder

Double test grille-pain Kinder

Bien que je sache d’ores et déjà que quelque chose c’est définitivement cassée dans notre relation et qu’il me sera impossible de retrouver ma candeur d’antan devant toutes ces désillusions, je tente une dernière fois de sauver ma journée en m’achetant un 4ème et dernier œuf :

4ème jouet kinder

4ème jouet kinder

Ah ben enfin un truc à construire… Mais là encore, énorme déception puisque l’on sent que tes ingénieurs Elfes ont bâclé le travail. Cette voiture roule en effet très mal.

Curieux slogan Kinder

« Kinder plus de lait, moins de caca » mmmh bravo, quel humour.

Alors, tu trouveras, en annexe, tes cadeaux que je te retourne en espérant un geste commercial de ta part.

Dans l’attente de tes nouvelles, je te prie d’agréer, Cher Kinder™ ®®© mes salutations polies.

Michael Gabriele

PS : Ah pis aussi, je tape des mains depuis 1 mois pour faire tomber le frigo de Kinder Milch Schnitte mais rien ne se passe. J’essaie encore une semaine et si ça ne fonctionne toujours pas, je te colle un procès pour publicité mensongère.

Pub Kinder Frigo

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